Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре - Максим Камерер
Помню как то пришлось надувать упившегося берсерка-соседа. В прямом смысле. В слесаря соседского дух Васи Буслаева вселился. Пришлось изгонять давлением.
Выхожу в бокс-и удивляюсь безлюдству. Озираюсь.
С верхотуры кто-то истошно орет: УЕБЫВАЙ!!!!
Собираюсь уебывать. Но поздно. В ворота вваливается тело с поуосью наперевес.
Смотрит на меня кровожадно-застенчиво. Как Полифем на Одиссея. Мол, мне право так неудобно, коллега, но все же разрешите Вам по ебальнику полуосью от Тойоты съездить? Ничего личного, Вы мне даже в чем-то симпатичны, но, видите ли, я в говно, душа жаждет справедливости, а из средоточия мирогого зла в зоне поражения -только Ваша харя.
Пячусь к стене. Из оружия под рукой только шланг высокого давления. Хм.
Тело широко замахивается — я успеваю сунуть ему в рожу шланг. Непередаваемые гримасы.
Подсечка, удар, полуось летит в лобовое стекло ментовского Лексуса (кто бы сомневался) -я зверею и прыгаю сверху гостя. Начинается форменное надувательство. То есть я пихаю шланг в чувственные губы пришельца, а тот пытается стравить излишнее давление предсмертными воплями.
Вокруг тьма народу лезет под руку. Конечно. Как меня убивают-никого. А как я резвлюсь — так набежали мешать. Оттаскивают от этой продувной бестии. Одно радует-метеоризм ему нынче обеспечен. Все галдят, как болельщики после гола. У меня в голове-одна тишина. Даже пульс особо не подскочил. Рутина. Скукотища. Уходил позевывая.
Просто я давно живу. И лучшие свои годы провел в ремзоне. А там лирические неврастеники не выживают. Поэтому пришлось нарастить панцирь хамоватого фаталиста на нежного моллюска психики юного романтика.
Из юных романтиков, кстати, самое отпетое хамье и получается, по моему личному опыту.
Дело в том, что автосервис-это зона постоянного стресса. Если за весь день не произошло какой херни я начинаю нервничать. Значит, на горизонте маячит выдающаяся гадость. А так: бочку отработки уронили на ноги клиенту, слесарь подрался с проверяющими, электрик ушел в запой, замначальника районной управы, что приехал к нам на диагностику коробки работнички мои самого отдиагностировали (громогласно) как опездола, на улице горцы, посланные мною в эротический хадж, пляшут зикр, вгоняя себя в священный транс для кровавой расправы -нормальный производственный ритм.
Причем сейчас, когда солома подстелена во всех вероятных местах падения все гораздо проще и безопаснее.
Но вот в 90е… Когда одичавшие народные массы насмотрелись боевиков в видеосалонах и резко оттого покрутели, любой косяк имел привкус поминальной кутьи.
Примеры.
Непонятно-кто привез Мерседес. Загадочный такой. Говорит-радиатор, мол, течет. Я грю, надо размер дырки глядеть. Если маленькая -то залудим. А большая-дык радиатор менять надо, барин.
— Дык чего там смотреть-мерить-то? -ответствует степенно и смотрит лучисто.
— 7.62 мм там дырка, знамо дело.
Понятно теперь, чьих вы будете, дяденька.
— Аааа, ну тады менять надо, вестимо…
— Ну и меняй, мил человек…
— Дык с Голштинии везти его надобно, от еретиков лютеранских…
— Ну вези, коли надобно.
— Позолоти ручку, соколик.
— Ан нету. Вот раздербаним слам по-братски и озолочу тебя по-царски. Похлопочи за меня уж, друг сердешный.
Сказал-и исчез. На три года. Видать трудно у них дележ шел. Не могли сообразить, видать, как делить нажитое- по-братски, по-честному или поровну?
А за три года от того мерседеса мало что осталось. Пираньи-с. Я ж к нему часового не приставлю. А у нашего народа к ничейному отношение, как к своему.
А тут приходит. Стоит, смотрит на скелет мерина и глаза пучит.
«Показалось, что нам пиздец. А оказалось-что не показалось» -промелькнуло в башке.
— Львович!!!!
— Ась?
— Там хозяин мерина пришел.
— Какого?
— Какого хуя или какого мерина?
— Какого нахуй мерина?
— Обглоданного. В углу что валяется.
— О! Отлично!!!
Львович вылетает на крыльцо.
— ААААААА, ЯВИЛСЯ-НЕ ЗАПЫЛИЛСЯ!!!! ГДЕ ТЯ ЧЕРТИ НОСИЛИ?!!!!
Клиент от такой наглости разинул рот и еще сильнее зенки выпучил.
— Три года где лазил, спрашиваю??!!!! Тээээк… это значит… по 200 долларов в месяц… стоянка… на 36… 7 тыщ 200долларов будь любезен заплатить и ЗАБЕРИ ЭТО ГОВНО ОТСЮДА!!!!
— А он еще за радиатор должен — наябедничал я из-под стола.
(Радиатора охлаждения двигателя на машине уж года два как не было. Как и двигателя, впрочем.)
— АХХХХХТАККК!!!! — Львович за этот радиатор из меня всю душу вынул- ТОГДА ГОНИ ДЕСЯТКУ!!!!
Крику было… чеченов звали… но разошлись мирно. Мы ему не должны и он нам ничем не обязан.
Но так здорово было далеко не всегда.
Геометрия будущей трагедии:
На подъемнике висит 124 мерин (это тогда круто). Под ним стоит Ягуар (это и сейчас круто). За Ягуаром притулился свежепокрашенный цыганский опель Сенатор. Зачем так кучно, спросите вы? А на ночь загоняли -от пираний уберечься (см судьбу мерина).
Утро туманное. С ночи под воротами расположился табор: цыган привез семью поглазеть на свой отремонтированный опель. Живописно расположившись на подстеленных под жопу газетах цыган, цыгановы бабы и цыганов помет хрустит огурцами в волненьи. Все в предвкушении. Они хотели праздника-они его получили!
Первым на работу приходит невменяемый председатель Львович после вчерашнего. Чего в такую рань? Жена задолбала.
Цыган кидается к начальству, что то жарко шепчет. Львович раскачивается с носков на пятки и мечтает об опохмеле. Ничего не понимает. Диалог в стиле картинки.
Цыган жестикулирует, прижимает руки к сердцу, пытается даже обнять полубезумного шефа.
— НЕ НАДО ГРЯЗИ!!! -Львович уклоняется от объятий и отпирает калитку.
— ККККУДА? КУДА ПРЕТЕ?!!! АНУПШЛИНАХОТСЮДА!!! -орет он на ромал и захлопывет перед их носом дверь.
И правильно. Пусти это хищное стадо в ремзону на пять минут -потери будешь годами вспоминать.
Через полчаса приходит Витек-ученик. Улыбчивый идиот. Прыщи, уши, тяжелая наследственность. Взят с улицы из жалости. Все уже не раз об этой жалости пожалели.
Но выгнать-рука не поднимается. Старательный, пунктуальный, исполнительный, инициативный кретин. Витя звонит в звоночек, представляется, Львович, забыв о таборе, жмет на кнопку- и шобла, радостно гомоня, скачет во двор.
В этот момент подтягиваюсь я.
— О! Макс! Как ты вовремя! Помоги эту толпу выкинуть отсюда-пока все не распиздили!
— А что им надо?
— Власти! Славы! Женщин! Денег! -какая, хрен, разница.,что им надо? Гони их нахуй немедленно!
— Погодь, Львович-это ж вроде хозяин Опеля пришел.
— А?
— Ну да. -Витя!
— Ы!
— Покажи клиентам машину.
— Сей секунд, Сергей Львович!!!!
Я выстраиваю народ подальше от дверей в ремзону. Витек отпирает ворота, заводит Опель, дает газу, рев движка… цыган горделиво вертит шеей (Ай, машина-зверь!!!)
Хруст втыкаемой передачи- и Витя лихо вылетает задом из ворот. Жмет на тормоз…
УПС
А тормозов то и нету. Слесарюги вчера их не прокачали. Устали, видать.
Свежепокрашенный опель на полном ходу врубается в стену. Грохот, звон разбитого стекла-и полная тишина. Был Опель седан-стал Опель хэтчбэк. У цыгана нервный тик. Табор от нахлынувших эмоций впадает в транс.
Все смотрят на Витюшу. В этих взглядах можно плавить чугун. Столько там страсти, нежности, обещаний и восторга.
Витек с перепугу жмет газ до упора, зачем-то врубает первую и рвет вперед с буксом.
Бьет по тормозам.
Дубль два:
УПС
А тормозов-то как не было, так и…
Машина с ревом залетает назад в ремзону. Оттуда доносится такой грохот, что закладывает уши.
Львович трясущейся рукой достает из-под плаща початую бутылку водки, тянет ко рту, но цыган вырывает пузырь и присасывается первый. Хлопнув одним могучим глотком половину содержимого-отдает владельцу. Приняв бутылку помертвевшей рукой, шеф также, в один засос, осушает посудину.
Что там внутри, в ремзоне, нам не видно. (стоим сбоку)
— Макс, зайди-глянь, а то меня сейчас кондратий обнимет-сипло каркает Львович.
Цыган достает упаковку валокордина. Шеф ловко выхватывает тюбик и трясет его себе в рот. Зажевав половину-передает хозяину. Зеркальная сцена.
Я размашисто крещусь и заглядываю внутрь. М-дааа…
Сквозь клубы пыли видно:
1. От опеля осталось одно название. Буквально. Ни спереди ни сзади он не идентифицируется по марке автомобиля.
2.
